Tiba-tiba jadi ibu (of pregnancy, postpartum mood swing, breastfeeding issue, motherhood journey)

Back in January 2021, aku dpt rasa something wong with my body. Baru je 4 hari lewat period. Aku try je la guna UPT tu. Lebih kpd curious sebenarnya. Nak tau cane guna n tah2 betul aku ngandung ke kan. 

So seawal subuh aku check UPT, ni tips ye, nak guna pregnancy test, seeloknya kencing yg pertama. Bangun pagi tu korang kencing then check UPT sbb HCG level tgh remarkable waktu tu.

Tadaaaa ini result nya. Double line. Aku cam ok da agak. Tbh kitorang bukan pejuang dua garis. Tak ttc. Tapi, rezeki Allah nak bagi. Alhamdulillah.

Aku pun bagitau la suami aku. Dia happy la kot n peluk aku. So kitorang pun xOxO. Aku tak bother nak check guna UPT lain sbb dah yakin pregnant cuma tggu lg 2 minggu gitu kot utk gi klinik nak sahkan. 

Aku balik kampung. Check kat KK kampung, alhamdulillah confirm pregnant. Diorang buat UPT test yg sama jugak. Aku tanya misi KK bila kena buat buku pink, aku dgr dia misi tu cakap, 12minggu nanti boleh bukak. Aku pun, ok.

Aku pun mengharungi hidup spt biasa n jaga kandungan la sampai 12 minggu. Aku track pregnancy guna app Asianparent. Waktu tu dok Sri Damansara. Rupanya nak bukak buku pink kena buat appointment dulu kat qmed. Bila call, lama doh waiting time dia. Bila dpt, kena marah lak. Rupanya kena buat buku pink sebelum 12minggu. Aku salah dengar ke salah paham ke ntahla. Dalam 3 4 kali gak la call. Akhirnya dpt la book. Misi tu bg tarikh utk aku gi KK Kota Damansara. Tu je KK paling dkt dgn rumah aku. 

Overall experience aku kat KK tu, nurse n doc garang. Orang ramai. Kerusi tak cukup. Kadang kena dok atas lantai. So, aku mmg tak suka KK tu. Tapi bagusla, I learnt the hard way for first timer. 

Ok so skrg aku nak citer apa? Bukan nak citer whole pregnancy journey pun sbnrnya. Aku just nak share current postpartum experience. Time mengandung aku join group2 ibu mengandung kat fb. Came across soalan2 dari ibu2 baru yg aku simply google je n aku tak rasa nak tanya sbb nya, aku tak brp eager. Kadang rasa serba salah sbb tak se excited ibu2 lain.

Disebabkan tak merancang nak mengandung, aku bersyukur je aku mengandung, tapi aku mostly rasa nervous nak jadi ibu. Dulu aku beria ckp kat mak aku n kawan2 aku yg aku taknak anak or taknak ada anak awal. Last2 malu gak la bila nak inform yg aku pregnant. Aku bkn saje2 cakap camtu. Aku rasa aku tak layak nak jadi ibu. Aku takut aku tak dpt jadi ibu yg baik, yg penyabar, yg cerdik. 

Aku bukan suka sgt budak2. Dgn anak sedare aku pun, aku kurang kesabaran, inikan nak ada anak 🥴 so aku takut sgt kalau ada anak, aku terpukul anak aku ke aku tak pandai nak handle ke. Aku tak rasa aku ada motherly traits or mother instinct. So, aku mmg menentang sekeras-kerasnya the idea of having a child. Dulu.Nak buat acano? Terlebih subur.

Aku pregnant je la.. Walaupun tak se excited bumil2 lain, tapi aku sgt la menjaga kesihatan dan kandungan aku ye. Alhamdulillah, pregnancy aku ok je. Tak alahan teruk. Takde sakit pelik2 cuma kena GDM diet je la. Tapi most of the time aku n baby sihat. Aku pun bnyk baca info. Suami aku pun bnyk bantu. Selalunya dia yg masak. Bulan puasa ritu aku puasa, kecuali 3 hari pertama sbb muntah2. 

Aku ada baca ibu kena selalu cakap dgn baby dlm perut tapi tu lah aku agak jarang cakap dgn baby, selalunya aku usap je perut sbb aku segan nak cakap dgn perut aku wakaka. Aku rasa awkward sbb aku bkn minat sgt nak ckp lembut2 terutama dgn budak. Aku usaha utk timbulkan rasa keibuan tu tapi cam takde. Sehinggalah aku dah beranak, (boleh refer post pasal aku bersalin) aku sedar, motherly traits tu akan dtg sendiri. 

Oh. Lepas aku bersalin, baby dok wad sehari sbb depa nak pantau baby sbb air ketuban leaking n sbb aku GDM. Esoknya baru discharge. Surprisingly, aku tak rasa pape. Aku rasa ok boleh rilek kejap. Baby kat sepital. Jgn maki aku dlm hati ye. Lepas kitorang bawak balik baby, aku rasa syukur tapi mostly aku rasa empty. Emotionless. Tak happy, tak sedih. Aku google, aku mungkin tgh mood swing. Aku risau kalau aku tgh postpartum depression.

Mulalah waktu getir di mana baby memerlukan susu. Waktu dlm kete otw balik dari hospital ke rumah, aku try sua breast ke baby, tapi dia cam tak reti n reject. Mak aku ikut waktu tu. Dia cakap aku takde susu. Same thing happened bila kat rumah, baby reject breast n nothing came out. Waktu tu aku down n risau sbb susu tak keluar.

Aku pun try jgk bf tapi baby tolak jgk n susu tak kuar. Mak aku pulak jenis takleh dgr cucu nangis, kalut, terus suruh suami aku beli susu fm. Depa pun sumbat la susu fm kat baby. Aku down sgt waktu tu sbb aku nak bf, sementara ada colostrum. Aku sian kat baby, sbb minum susu fm je sdgkan susu ibu lg berkhasiat.  

Aku check nipples, cam ada clogged ducts. Aku google cara nak buang putih2 yg tersumbat tu. Mmg kena cungkil dgn jarum or tuam air suam n lap dgn kain. Aku cuba la jgk cungkil2. Tak kuar sgt pun. Aku stress gak la waktu tu. Rasa nak nangis je n pk ada tak ibu2 lain yg camni, pk kakak2 ipar aku prnh hadapi benda yg sama tak, asal diorg nmpk rilek je. 

Aku da tak brp ingat sgt apa jadi, tapi hari ketiga pantang kot, misi dtg rumah tny bf baby tak. Aku dgn sedihnya ckp bg susu fm. Misi pun terkejut tny laa knp? Aku ckp susu tak keluar. Misi ckp "tu ada susu leaking tu, haa ada susu tuu, nnt awak bf dia ye". Aku baru perasan baju aku basah sikit sbb susu leaking. Alhamdulillah, aku tak bengkak susu.

Aku berurut dgn makcik bidan kawan mak aku. Dia kata patutnya dari sblm bersalin dah kena jaga puting n keluarkan putih2 tersumbat tu. Aku rasa down waktu tu. Kakak2 ipar aku tny bf ok tak. Aku ckp blm blh bf sbb aku punya nipples tersumbat n ada brp lubang je. Tapi ada susu. Kakak ipar aku yg sorang tu ckp teruskan je bf, ada susu tu means ok dah, tak kisah brp lubang pun yg ada, nnt lubang2 lain akan terbukak sendiri.

Despite mak aku ckp aku takde susu n bg baby susu fm, aku teruskan usaha utk bf baby. Waktu ni dah rasa sakit sikit. After few attempts/days, akhirnya, baby mampu menerima susuku. Dia da tak reject n da tau betapa nikmatnya susu ibu. Waktu ni baru je nak happy sbb baby da blh bf tapi kegembiraanku hny seketika apabila nipples ku semakin crack dan sakit. Aku check la google, kalau crack n sakit tu means salah latching. Lekapan tak betul. 

Aku pun stress balik sbb sakit nak mampos, rasa cam rela mengandung n beranak balik drpd bf sbb berdarah woi puting aku! Setiap kali menyusu, setiap tegukan dia tu, menyakitkan. N aku menangis tiap kali nyusu. Rasa geram je bila mak n suami aku sebut psl menyusu, like simply suruh menyusu, mcm aku tak sakit. Aku ckp kt mak aku sakit sbb salah lekap. Mak aku everytime "mmg la sakit, dulu mak mcm ni la" aku pun.. k. 

Aku waktu ni dah mental breakdown dah. I prayed hard supaya the pain go away n baby pandai hisap. Aku bgtau kakak ipar aku, dia blh tny "knp sakit?" Aku cam whatttt? Dia tak sakit ke dulu. Aku pun ckp la mungkin lekapan salah kot n dia pun iyakan kalau salah latch mmg sakit. Hari2 ku berlalu dgn kesedihan dan kepedihan. Nipple aku berdarah2. 

Aku ada nursing butter yg Palmer's tu.. aku pun sapu la kat nipples n sapu susu aku sendiri even rasa cam takde effect. Aku rasa sedih je time tu. Rasa cam bf is really a lonely journey. Kau sorang je rasa sakit tu n ko sorang je blh feed baby kau so nak taknak kena harungi jua. Gi check up KK pun aku cam longlai takde mood. Jumpa doc. Doc tu doc lelaki india. Dia check nipples aku n dia explain masih ok, dia jd bahaya kalau ada lubang yg kuman blh masuk then jadi infection, bengkak then paling teruk, jadi abcess. Aku bkn tahap tu.  well articulated la ayat dia. Aku suka sgt ayat dia ckp "memang sakit punya saya tau. Memang sakit. begitu la pengorbanan ibu. Saya hanya mampu cakap saja, tapi awak yg rasa" huhu. Rasa diacknowledge sgt waktu tu. Doc pun suruh buat benda sama, suruh ltk lotion or sapu susu sendiri n teruskan bf. Waktu tu jgk, aku sembelit n badan aku tgh gatal2 yg taktau sbb apa. Mmg tetiba naik gatal2 kat paha, betis, lengan, hampir seluruh badan aku lah gatal. Doc pun ckp kegatalan aku disebabkan lepas bersalin, mungkin kulit aku jd hypersensitive takleh kena habuk hama sikit pun. Dia  pun prescribe ubat utk gatal n sembelit aku. Meaning takde ubat pun utk nipples aku. Mmg kena hadap je.

Aku pun hadap la kesakitan smpi almost 1 month nipples ku dikunyah2 dan dirobek oleh si comel tu. Alhamdulillah, dah tak rasa sakit pastu. Nursing butter tu function jgk la. N ofc my milk works wonders. Herlok dah nipples gue cuma dah mcm senget mcm terpotong dah rupa dia. Even baby kadang latch tak betul pun, tak la rasa sakit puting cam mula2 dulu so btl la mak aku ckp memula mmg akan sakit, bkn sbb salah lekap ke apa pun. Kak ipar aku yg lg sorg pun ckp, nipples memula terkejut lama2 dah biasa tak rasa sakit da. Oh n lg satu, kan aku ckp nipples aku tersumbat, disebabkan dah kena kunyah sampai berdarah,  dah terbukak la semua lubang2 tu. Itulah hikmah my cracked n bled nipples. Alhamdulillah for the experience. Uuu takutnya bila baby da ada gigi nanti. Seriau. Taknak pk ah. Nasihat aku utk para ibu baru di luar sana, brace yourself. Get ready n be patient. Kalau rajin nak gi Lactation class lg bagus. Ilmu breastfeeding ni sgt penting. Bg aku, bf ni antara yg paling susah berbanding pregnant n labor. 

Begitulah my breastfeeding journey. I passed it. Thanks to Allah. Makin lama bf, makin banyak aku bonding dgn baby. Baby aku nama dia FH. Dulu kan aku tak rasa aku ada sifat keibuan. Tapi sekarang, semakin hari semakin sayang anak aku. Rasa keibuan tu tetibe muncul sendiri. Tengok dia khusyuk menyusu is wonderful feeling. So precious. So innocent. N aku sedar, aku tak la se-baran yg aku fikirkan. Aku ada sifat penyayang. So far lah. Sbb no matter how frustrated I was, in the beginning of my motherhood, aku tak prnh terfikir ada rasa menyampah atau rasa nak marah kat FH. Yg ada cuma rasa sayang n kesian. Malah, aku suka tgk muka cebek dia. Comel sgt muka dia nak nangis. Soooo cute. Tapi aku tak bg la dia cebek lama2. Tak elok biar baby nangis lama2, takut dia depressed. 

Alhamdulillah la aku dianugerahkan anak yg baik. Tak cranky. Cuma selalu kembung je. Tapi tak kuat nangis. Very good baby. Haritu ada hearing checkup kat hospital, misi2 puji dia comel n baik. N ada sorang pakcik ni tetiba bg duit. Alhamdulillah. Rezeki FH. Suka senyum. Suka buat duckface. Banyak facial reactions which are funny to me. Pandai aah ooh. Such a great blessing for me sampai buat aku pk, kebaikan apa yg aku pernah buat utk dpt anak sebaik ni. Alhamdulillah. Waktu mengandung mmg hari2 aku doa dpt anak baik. Aku doakan dia terus baik dan aku jadi ibu yg lebih baik n penyabar. Ameen.

Lately, I came accross many news of babies got abused la, sakit la, it breaks my heart. Aku nangis. Tak macam diri aku yg dulu. Sbb aku bayangkan anak aku yg kena camtu ya Allah sedih sgt. Bila ko dah penat2 ngandung, beranak, besarkan n sayang dia bagai menatang minyak yg penuh tp sakit, tp kena pukul dgn org. Ya Allah tak sanggup aku. Aku drpd rasa nak apply keje jadi takut memikirkan kalau kitorang kena htr FH ke taska pengasuh.

The thing is, kewangan kitorang laki bini tak stabil. So no matter how I dislike working, aku tau aku kena kerja utk tlg suami n utk diri aku jgk for the future. But.. ntah la. Aku nak jaga FH. Lagipun tak brp berduit nak htr pengasuh. N suami aku pun suruh aku jaga FH instead of working. Aku sbnrnya taknak kerja pun tapi lama2 rasa nak kerja tu dtg sbb aku rasa rendah diri tgk kawan2 aku keje. Perempuan2 dlm circle aku mostly keje. Aku je pelik sbb tak keje. Mak ayah aku pun push aku utk keje. Depa tak habis2 nak aku jd cikgu. Yela penat2 depa htr aku bljr smpi menara gading, last2 tak keje. Tak ke sia2 duit n penat lelah depa besarkan n bg pelajaran kat aku. 

Aku faham je sume tu. Tu yg membuatkan aku pressure sbb tak keje. Tambah pulak kakak aku keje, kakak2 ipar aku sume function. Terlebih function to be exact. Aku segan dgn mertua aku. Yelah sbb anak perempuan dia sempat berniaga mknn, menjahit, baking while having permanent job. While me? Nothing. Depa taktau yg aku ni cpt stress. Aku dlm pantang pun dah stress bila nak mandi, nak solat (ye aku dah boleh solat sblm hbs pantang lg), nak mkn sbb baby kuat menyusu n ngempeng. Tu yg kdg aku rasa aku keje je la, kalau stress, aku salahkan depa. Ok tak. 

Satu lagi, kadang tgk stories kawan2 aku yg mostly blm kahwin, wah indahnya. I know it's bad for me to feel like this this but sometimes I wish I can live like that too. Boleh gi memane aku nak. Boleh lepak dgn member. Gi mall, gi makan2, gi karok. Sekarang tak boleh dah. Bukan tak boleh, tapi dah payah. Jelly tengok kawan2 n kadang2 rasa down tgk diorang masih enjoy life, nampak muda belia, takde komitment besar, ada yg still bljr, ada yg tgh kerja, ada yg gi vacation tmpt mahal2 sbb diorang mampu n deserve it. Rasa lonely n useless tgk diorang. Thats why aku mute stories or tak tengok stories org sgt skrg. Pastu, whatsapp krik2. Aku n kawan2 pun da lama tak contact. Ada la contact tp jarang. Rasa cam aku takde member lepas ada anak ni. Sbb tu aku rasa kalau aku keje, mungkin tak la rasa sesunyi ni. 

Kalau aku keje, tak la rasa malu dgn keluarga, sedare mare, kawan2, ibu2, nurse n doc (tiberr sbb waktu bukak buku pink kena bgtau keje apa, aku agak malu bila ckp hw, pastu dulu ada doc kat KKKD tu siap tanya aku nape tak keje? Sbb mengandung ke? Aku pun ckp la kena buang sbb COVID. Pdhl dah lama da kena buang waktu tu. Tengok muka dia bila tanya tu cam memandang sinis je kat aku yg hanya seorang surirumah buat aku down sikit. Well I'm sorry, I'm not like you doc. Dulu sy berimpian jgk nak jadi doc, tapi apakan daya masuk matric seminggu pun dah tak tahan.

Dekat group fb, ibu bekerja condemn ibu tak bekerja. Yang tak bekerja condemn ibu bekerja. It's never ending. Tapi aku dikelilingi dgn perempuan yg bekerja, like it's a norm. Kakak, kakak2 ipar aku, kawan2 aku, mostly kerja. So me, not having a job, is not normal for them, especially my parents. So aku tk pernah plk tengok org condemn ibu bekerja sbb hantar anak ke pengasuh. Bagi aku ibu bekerja sgt la hebat. Yg condemn tu bodo ke? Aku ni tak keje, mmg rasa hina betul. Idk confinement really hits me hard. It makes me feel useless sbb jobless, lifeless, n stressed out sbb badan tengah recover tapi kena buat everything quickly I have to attend to my son almost every minute, every hour. Org kata babyboy lg kuat menyusu drpd baby girl. Betul la kot. 

Tapi tu lah. Aku hanya mampu meluahkan saje. Aku start blogging balik ni pun sbb aku bosan berpantang. Sebelum aku meroyan, better aku buat something. I know, this is it. This is the journey that I will have to go through. This is the destiny. Aku kena redha. Aku bukannya single n childless. I am a wife and a mother of one lovely boy. Me time? Social life?  Sleep without distruption? Memang kena sacrifice sume tu. I cam across an FB post yesterday which says anggap semua tu jihad. InshaaAllah ada ganjarannya. Aku menaip ni pun sambil bf anak aku. Aku sayang dia n aku rindu suami aku. Dia kat KL. Haih cepat la balik Pahang. Love you both so much muah. Tak boleh bayang hidup tanpa diorang. Alhamdulillah.