To work or not to work

Dalam entry sebelum ni aku tulis how I wish I have a job padahal sebelum ni betapa taknaknya aku kerja. It was like my motivation is all gone especially when I was working as Customer Service. I was this close 🤏🏻 to quit but thank God due to corona me n almost all of my colleagues have been terminated since company tak dapat tampung gaji weolls. So, tak sempat la nak quit, da kena buang. When I was working, I remember how stressful and unhappy I was despite gaji masyuk. Even money didn't motivate me. Aku jenis cepat stress n bila aku tak suka kerja tu, aku tak perform. Kadang-kadang terpaksa tunjuk function. Aku tak faham how my colleagues complain a lot but still do their best dengan penuh semangat despite how unpleasant that job was. I wish I can be like them. 

You know working makes me feel how incompetent I am, to be working. Haha. Yeah. Any type of job. I don't think I'd perform well based on my experience of working before. Sebab aku mmg tak boleh stress, aku tak suka sistem kerja, n 2 days off only? Which a55hole started that??!! Pastu, tengok org lain cpt pickup, lebih advanced, lebih knowledgeable, stress-stress pun rajin, ada yg ada anak, ada komitmen lebih besar n masih perform n diligent, buat aku rasa ughhh tak suka kerja dan tak ada keinginan utk kerja, sebelum ni. 

But idk about now. Aku dah ada anak. Komitmen bertambah. Sepanjang aku duduk rumah mak ayah aku ni, mak aku selalu suruh cari kerja. Oh mak ayah aku nak sgt aku jd cikgu. Dah brp kali aku ckp aku taknak, tapi tiap kali ada jawatan kosong, depa suruh apply. Besar sgt harapan terhadap anak perempuan diorang yg ada degree ni. Plus, aku pernah intern jadi cikgu bahasa inggeris, lagi la mak ayah aku dok mengharap aku jadi cikgu or lecturer. Tiap kali isu ni dibangkitkan n aku cuba bayangkan aku jadi cikgu, aku cuba untuk cari ada ke dalam diri aku ni, perasaan nak jadi cikgu. Ada ke dalam diri aku ni, passion and patience utk jadi cikgu. Aku rasa seriau n nervous gila sbb cikgu kan kena fully commit dgn sekolah n students. Ibarat kehidupan kau adalah utk students. Siang mengajar, malam kena belajar, prepare teaching materials lepas tu ada program, ada roles lain, kena key in itu ini, and it's endless. I don't think I want to do that. Plus, I don't find myself matured and knowledgeable enough to teach anak orang. So, teaching is not for me, right? Orang yg nak jadi cikgu, akan eager utk mengajar, betul tak? Sebab kawan-kawan aku ramai jugak jadi cikgu. Ada yang jadi lecturer. I don't think they are forced to be, they wanted to be. They are passionate. Sebab nak mengajar ni, kena ghairah, rajin, teruja, penyabar, matang, kreatif n tahu banyak benda. Bukan boleh senang2 jadi cikgu.

Aku tau mak ayah aku kecewa dengan aku  Nak nak pulak, ada anak kawan diorang yg jadi cikgu. And aku segan bila jumpa dgn org yg tanya pasal kerja. Kalau jumpa org, aku harap sgt diorang tak tanya kerja apa. Sebab aku tak kerja. Aku malu. Aku malu dgn keluarga aku sendiri, dgn keluarga suami aku, dgn kawan2 mak ayah, sedare mare aku. Aku blh rasa keluarga suami aku nak aku kerja sbb diorang tau kewangan kitorang mcm mana dgn anaknya lagi. Aku respect dgn semua ibu yg bekerja especially kakak2 ipar aku, depa bkn takat ada kerja hakiki, tapi ada side jobs jugak. Punya la rajin. Segan jugak dgn diorang terutama dgn mertua aku. Yelah, aku je menantu yg tak kerja. Anak menantu dia perform teruks tapi aku.. macam takde value, harapkan rupa je ada (ada ke?). Btw aku ada je buat online business tp tak la letops n jual sambal hitam mak aku. Planning nak jual kat Shopee aku tgh tggu Shopee e-commerce ni ha nak claim RM3k. Stay tuned..

I just realized that I have been wasting resources that've been given by my parents. Yelah. Bertahun-tahun depa sara aku, bagi makan pakai pelajaran, sampai aku masuk menara gading. Sampai aku grad. Last2 jadi housewife je. Apo? Dah la tak jadi cikgu, keje lain pun tak. Ish ish ish. Apa ke teruk ko ni. Aku dah habis pantang ni. Mak ayah aku nak aku dok sini pulak, memandangkan aku tak kerja so whats the point aku nak balik KL. Dengan keadaan rumah KL tak tentu hala. Aku pulak mmg nak balik KL, nak dok dgn suami aku. Lantak la keje ke tak. Aku dah bosan dok sini, rasa cam tension. Dengan tak habis2 suruh aku cari kerjanya. Kurang privacy. Buat aku rasa haih nak balik. Rasa cam beban je dok sini lama2 mengabehkan boreh. Tapi dalam masa yg sama aku fikir kalau suami aku dapat kerja sini nice jugak. Rumah dah ada. Rumah lain ye. Bukan rumah mak ayah aku duduk ni. Pastu aku fikir nanti dok KL aku sensorang dgn anak aku kat rumah omg it's gonna be creepy at night. Heih maciam2.

Itu satu. Lagi satu, aku rasa down tengok semorang kerja. Aku je tak keje. Kawan2 aku ada yg enjoy pegi holiday, beli barang n makan apa yg diorang nak, bersalin swasta, pantang dgn CL, sbb diorang mampu. Tiap kali aku pk wah nak jugak camni camtu, pastu aku pk, kau tak kerja. Kau dok rumah je. Tak layak pun nak gi holiday pe sume. Kau bukan buat apa pun. Bukan dgn org lain je aku segan. Dgn suami aku pun, aku rasa segan nak mintak macam2 sbb apa je contribution aku kat muka bumi ni utk mintak macam2. Plus, duit nak dpt celah mana nyah. Sebab tu aku da malas nak tengok stories org sgt, takut aku makin down. Dengan member macam takde member. Masing2 tak update aku pasal life diorang, wish birthday pun tidak padahal dah tengok story aku dah like gambar aku. Kot kalau kerja dapat la jumpa org baru. Dapat la kawan baru. Kalau dpt kawan yg dah kahwin pun boek jugak. Tak la rasa sunyi sgt.

Ada vacancy as Pegawai Tadbir and I have qualifications. It will be closing next month. I'm still contemplating whether or not to apply. 

I have to know where will I be working so that I can put suitable address in the application. Pastu we have to hire nanny for our son. Kalau KL, mostly scary. Kalau Pahang, my parents have connections. Tapi sebenarnya aku still risau sbb tengok banyak kes dera bayi. Pengasuh hentak baby kat lantai la, pengasuh pukul baby la, letak baby dlm peti ais la. Aku pun tak paham. Kalau dah tau kau tak suka budak n tak penyabar, takyah la jadi pengasuh. Mental. Selain tu, bila aku kerja, how bout feeding baby? Aku kena pam susu pulak. Kalau baby dah start makan nanti kena masak n bekalkan pulak. House chores lagi. Suami aku lagi. Ye aku tau jadi working mother mmg itu lah tanggungjawabnya. Semorang buat benda tu kan. Cumanya, aku tak yakin aku boleh commit. Aku risau bila aku kerja, aku jadi stress n penat aku tak dapat jalankan tanggungjawab aku sbg isteri n ibu dgn baik sbb even aku pernah aku kerja sbg CS, I don't find myself as multitasker and patient. 

So sekarang aku rasa berbelah bahagi sama ada nak apply ke tak kerja tu. Aku kalau boleh mmg nak kerja gov. Bila ada vacancies ni, rasa nak kerja tu ada la sikit. Tapi, aku taktau nak letak alamat mana n aku tak sanggup betul la baby bagi org jaga. Ntah la. Sempat tak aku istikharah? 🥲